Månad: januari 2020

Att släppa taget

av Linda

Jag borde veta att om jag släpper taget kommer något nytt, men jag tror att jag aldrig riktigt lär mig. Jag har känt mig fångad i mitten under väldigt lång tid nu, men kanske framför allt när jag var sjuk och tiden därefter. Det har tagit lång tid att ta sig upp, och kanske har jag inte nått hela vägen upp ännu, men idag känner jag i alla fall igen mig själv.

Jag väljer att släppa taget om en del av mitt engagemang och en del av mina poster. Mitt engagemang handlar mest om andra, men jag behöver titta inåt istället. Vad behöver jag för att må bra och komma framåt? I samma stund jag bestämde mig för att släppa taget dök en fantastisk möjlighet upp, en möjlighet att öka min inspiration till att skriva mer. Tillsammans med andra adopterade och föräldrar som adopterat skriver jag på Instagram under kontot Fokus adoption. Det är så otroligt givande och roligt och jag känner verkligen hur jag vill komma igång med mitt skrivande igen. Det gäller att våga släppa taget och påminna sig om att det alltid kommer något nytt, även om det kan ta lite tid. ❤

Fröjdefull jul

av Linda

Jag var beredd på att det kanske inte skulle bli en sån fröjdefull jul ändå, och så blev det. Vuxna barn som vänder hem till föräldrahemmet vid en så stor högtid som julen utan att ha bearbetat sina känslor kring barndom och uppväxt, ja det kan gå hur som helst. Här pratar jag inte om mig själv utan hur vi syskon hanterat våra olika trauman. Som jag skrivit om tidigare så bär vi alla tre på bakgrunder som för det mesta gör något med individen inombords, och som någon gång i livet måste bearbetas annars kommer man inte vidare och står och stampar. När det kommer, det är ingen som riktigt vet, i mitt fall är det alltid min presterare som utlöst mina största kriser.

Jag har tidigare också valt att inta offerrollen, en känsla av vanmakt och att inte kunna styra mitt eget liv dit jag vill. Den hårda vägen via mängder av timmar i samtal, bryta ihop, komma upp för att sen bryta ihop igen, har hjälpt mig lämna den rollen. Idag är det jag som är kapten i mitt fotbollslag (livet), och helt och hållet jag som styr. Det är klart jag dippar jag också och fortfarande krisar, men jag vet också att man kommer stärkt ur de perioderna.

Det finns en obalans i vår familj hur vuxet vi ser på vår uppväxt och våra olika trauman. När jag väl fick hjälp hade jag lätt att lyfta blicken och se saker ovanifrån. När jag blev gravid förstod jag plötsligt mer om föräldrarollen än jag någonsin gjort, och även om jag inte valde att skaffa familj så bär jag de tankarna med mig än idag.

Hade vår familjekonstellation fått en helt annan hjälp så hade våra trauman varit bearbetade på ett helt annat sätt idag, men i en annan tid var det viktigaste att vi fick mat, tak och det praktiska ordnat. Såklart är jag tacksam för det, annars hade jag inte överlevt. Det finns dock ett inre som fick lida bra många år innan jag kunde se ljust på framtiden utan att behöva prestera.

Inte förrän vi alla är på samma nivå och ser vuxet på vår konstellation och situation kan den här familjen börja röra sig framåt, jag hoppas att det inte kommer ta allt för lång tid. För hur mycket av det har vi kvar egentligen?